怎样才是一段健康的亲密关系？

怎样才是一段健康的亲密关系？

如果你在关系中总是追求过度融合，过度的寻求另一半的关注，总希望伴侣可以时刻陪着自己，又或者是在关系里你总是控制不住自己的负面情绪，无法理性平和的去表达自己的需求和感受，有一点点问题，就忍不住暴躁、发脾气，在心理学上，这是心智还不成熟的表现，而心智不成熟的原因，是你一直在使用“退行”的防御机制谈恋爱。“退行”的意思是，你回到了儿童时期和妈妈的互动的模式状态里。

先说普遍情况，任何一个人在进入到一段恋爱关系之后，都会变得比较幼稚。因为恋爱能打破两个人的心理界限，使双方发生一定程度的退行，两个人会不自觉退回婴儿的角色里，将对方当做自己的异性父母去依赖，然后通过这种角色代替，来补偿性地满足自己早期的一些童年缺失。这是非常正常的心理现象。

所以我们常说，一段好的恋爱，是能够治愈一个人的，是会让两个缺失的灵魂变得更加完整的。但如果其中一方，一直保持着这种退行状态，在大小问题面前，都没有一个成年的自体去支撑着解决矛盾与困难，总是需要对方把自己当个孩子一样哄着，但凡对方不能像他的父母一样满足自己的渴望，他就会表现出沮丧、愤怒，甚至是攻击性的一面，那这段关系最后一定是走不长远的。和爱不爱无关。因为一方长期去当婴儿，长期让另一半做家长，实则是把本该两个人共同承担的责任，硬生生的推到了一个人那里。这样不健康的关系模式，怎么可能长久呢？

说到这里，我先讲讲什么样的亲密关系才是健康的呢？

首先第一个，两个人的情绪体系都能趋于完整，心理稳定程度比较高。

什么是情绪体系？简单来说，就是指一个人的情绪循环系统。如果一个人能够肯定自我价值，没有较大的情绪黑洞，能够适度共情他人，一个人的时候很自洽，与人共处的时候也懂得照顾他人情绪，那我们就说这个人的情绪体系是比较完整的。

因为对于一段亲密关系而言，只有双方的情绪体系越完整，那这段关系带来的体验也才能越好、越健康。很多人之所以谈不好一段恋爱，就是因为他们的情绪体系是不完整的，总想通过用另一个人的情绪提供，比如说被哄着，被无条件付出着，被时时刻刻关注着等等类似婴儿的行为，来填满自己的情绪黑洞，一旦得不到就哭闹，甚至是愤怒、攻击对方。再直白点说，很多人一进入亲密关系里，就开始找爹找妈，把本应该自己解决和承担的部分，都推到了另一半那里。

这就导致了，他们在一段感情里面呈现出来的状态就是容易暴躁的、焦虑的，永不满足的。而一个情绪体系趋于完整的人，他在感情中就是比较自如的，不会因为对方的一言一行就患得患失，也不会把时间都浪费在查岗、琢磨和抠各种细节中。而这样的关系，也注定会让两个人彼此更加尊重，不把对方当理想中的爸妈，把伴侣当个普通人，就很健康。

其次第二个，允许对方在关系里做真实的自己。

我们说真正的爱，不是要求对方必须是什么样子，而是允许他做自己。也就是说，当你决定真的跟一个人在一起的时候，就应该清楚地知晓这个人的优缺点，既然选择了，你就得接受对方现在这个状态，而不是说你觉得你跟对方在一起了之后，他有责任和义务变得越来越好，变得越来越符合你的标准。

很多人是太想在亲密关关系谈着谈着就崩了，崩了以后还迟迟舍不得撒手，其实就是太想在关系里改造对方了，把自己的欲念投射到对方身上，假借爱的名义，要求对方这样，要求对方那样，一旦没有满足，就开始不断抱怨、指责、挑剔，但实际上，这些都只是为了满足自己的自恋和需求。并没有真实的“照见”对方。

我说过，爱是理解和接纳，当你们两个人能在一段关系里敞开做自己，愿意彼此坦诚地面对对方，诚实地向彼此分享自己的感受、想法或者价值，并在彼此分享的过程中，不会带着伤害对方的恶意去倾听或者倾诉时，那你们的这段关系才是真实的、健康的。

因为一段健康的关系，是能给人带来积极成长的关系，换句话说，如果你在一段关系里只能感受到被打压、挑剔、贬低和指责，那这个人就不是真正的爱你，而是在假爱。因为允许自己和对方在关系里都能做真实的自己，是发展一段健康亲密关系的核心，如果一个人只能爱你的优点，而不能接受你的缺点，或者是，你只能爱一个人的优点，而无法接受他的缺点，那你们就算前期再怎么伪装，都没有用，因为你们都无法接纳彼此本来的样子，都是在期望理想中父母的样子，那不论你们是再怎么华丽的相遇，最后都很难有一个同样温馨的结局。