回避型依恋vs焦虑型依恋！

回避型依恋vs焦虑型依恋！

我发现很多人对焦虑型和回避型的概念还是不清晰，今天和大家详细聊聊：

回避型依恋通常对待伴侣的方式就是：忽冷忽热。

一会儿对你好的不行，一会儿让你觉得他很冷漠，一点都不爱你，真的遇到问题了，就喜欢把问题抛给你，然后自己躲到一边去。

焦虑型依恋通常对待伴侣的方式就是：不断的索取。

索取伴侣，索取情绪，索取时间，如果感觉伴侣有一点不受控了，就开始焦虑难受。

我想说的是，回避型、焦虑型原本就没有孰优孰劣，只是处理感情的方式不同而已，甚至可以说是恰恰相反。

回避型在面对矛盾的时候呢，用安静、静止和沉默来缓和，焦虑型会用哭闹、辩解和委屈去缓和。可见二者在有矛盾的时候，是完全没有办法调和的，所以回避型与焦虑型很容易相爱相杀。

如果回避型是一种病，焦虑型绝对也是一种病，但事实是什么？这都不是病，这只是一种个体不自觉养成的处理亲密关系的模式，而这种模式并非是坏事，而是建立在帮助我们选择对的人基础上的一种防御机制。

回避型本身所处的家庭环境、社会环境、身心状况决定了他需要别人强有力的支持，而不仅仅是风花雪月的浪漫，即使他也渴望无忧无虑、掏心掏肺的爱情，但是以他的状况，这些依恋行为对他来说是有害而无益的。

你回忆一下你们爱过的回避型，他的家庭给他的是支持多还是拖累多？他的经济条件是不是充裕到 如果他失恋了，悲伤几天起不来床，也依旧有足够的存款和收入让他生存？这两个条件严重缺乏任何一个都会让一个人形成回避型依恋，这样的人绝对不可能、也不应该是以焦虑依恋应对感情的，因为这会严重损害他自身的发展，甚至是危及生存。

如果一个人长时间处于这种环境，当他有一天生活变好了，有了新的家庭了，也很难改变这种依恋模式，因为曾经他通过这种处理感情问题的方式得到了正面反馈，他无法短时间甚至压根儿就没有办法改变。

同样的，焦虑依恋是如何形成的？我个人认为多数焦虑型依恋的人，原生家庭都比较温馨，甚至有些过于围着孩子转了，对孩子的关爱很多，甚至达到无时无刻不在关注，对孩子付出很多，甚至可以说是把希望都寄托在孩子身上了。

所以焦虑型依恋的人，其实活得也很累，因为他们失去了完全基于自己想法去做事情的能力，失去了完全独立思考的能力和情感上完全独立的能力。

焦虑型和回避型一样，是被原生家庭忽略了某种能力培养的不安全类型。所以在焦虑型小的时候，每当感受到自己不安全，没做好事儿，可能要被父母责罚的时候，他们就会用过度夸张的歇斯底里 来换取父母的心疼。因为父母太爱我，所以只有靠伤害自己才能模糊问题的焦点，也就是自己做的不好的地方，然后得到父母的安慰和谅解，这就导致了焦虑型的生存手段或者说是防御机制就是自我折磨，把自己的情绪置于失控的边缘，用一种仿佛要自我毁灭的崩溃让别人放弃对他的侵害。

所以焦虑型那种不淡定的风格 也帮他们把同样容易情绪失控，失去理智的人给剔除了，剔除之后呢？也就只剩下安全型依恋和回避型依恋了，有一半的概率找一个回避依恋的伴侣，然后开启相爱相杀的模式。

其实回避型与焦虑型都没有错，错就错在他们不能更好的理解彼此，如果真的做到了理解，也就没有敌对的部分了。明白了吗？