与老公吵架后如何处理（你和老公总在吵架）
与老公吵架后如何处理（你和老公总在吵架）
1
为什么我们总在争吵
秋秋和老公爆发了非常激烈的争吵，原因是老公没跟她说一声，就借给好兄弟10万。
秋秋：“这家里的每一分钱都是我们的夫妻共同财产，不是你一个人的，你凭什么不跟我说一声就往外借这么多钱？”
老公：“我这不是跟你说了吗？前几天我兄弟他爸做手术急着要，我当然马上给了。”
秋秋：“你这是跟我说吗？你这是通知我！”
老公：“什么通知不通知的，这有什么区别吗？”
秋秋：“这么大的事你都没有立刻跟我说，你把我当什么了？”
老公：“我真不知道你在闹什么，我也没瞒着你这件事，就是晚了几天跟你说你就要跳脚，服了。”
面对老公的理直气壮，秋秋委屈不已，觉得自己没得到老公应有的尊重。
而老公也很生气，觉得秋秋很不懂事，并且他也不认为自己做错了。
两人的争执最终只能不欢而散。
2
为什么“听不懂”别人说的话
为什么秋秋和老公的沟通没有效果，反而越聊越崩呢？
生活中这种情况很常见，我们明明是想通过沟通解决问题，最后却因为沟通而使问题变得更加严重。
沟通的本质是交换信息，但是关于“理解”信息这件事，每个人作出的反应都不一样，倾听者不一定能理解诉说者想要表达的真正意思。
沟通并不是一股脑地往外说，根据研究表明，在人类的沟通行为中，占最高比例的其实是倾听。
关于倾听，《人人都需要的管理术》中提到两个概念：内容耳朵和关系耳朵。
内容耳朵所听到的信息就是字面上所讲述的，我们很容易听懂与理解。
关系耳朵则是根据两人的关系信息，去揣测内容信息所传达的弦外之音。
在听他人讲话时，我们经常用的是内容耳朵，但内容耳朵总是让我们误解了对方的意思。
中国人讲话比较委婉含蓄，喜欢“话里藏话”让人去猜，或者是因为不好意思表达内心的真实想法，便假装不在意或是转移话题。
“口是心非”是每个人都有过的经历，但有时我们在表达的时候是意识不到自己出现表达偏差的，很容易就会发生词不达意的情况。
秋秋的老公是个比较大男子主义的人，经常自作主张决定家里的每件事情。
小事也就算了，可是大事她就忍不了，往往最后是两人发生激烈的争吵而收尾。
正如借钱这件事，闹得不可开交，可是这件事真的这么严重吗？
秋秋对于老公没有第一时间告诉她这件事感到生气，这在她看来就是老公没把她当回事，一点都不尊重她，擅自支配家庭财产。
但是在沟通过程中，秋秋一直强调的是：“你没有第一时间告诉我”这个事实。
而老公对于“第一时间告诉秋秋”这件事难以理解，时间就那么重要吗？他又不是偷摸着做这件事，所以他只会去回应他对于这件事的看法。
我们没有办法明确意识到我们气的是这段关系，所以我们只能在内容上去做回应。——崔璀《人人都需要的管理术》
正如崔璀所讲，明明是这段关系出现了问题，但我们总是纠结于内容信息，却不去“听”对方真正想要表达的意思。
心理学家黄家良：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”
所以当我们发现沟通进行不下去了，我们就该反思一下。
我们到底在交流什么？
我们真的在解决问题吗？
如果你不擅长与人沟通，经常将每次的沟通都搞砸，那可能是你没有打开你的“关系耳朵”。
3
如何正确倾听，让沟通更高效
我们如何让沟通高效进行呢？答案就是倾听。
苏格拉底：“自然赋予我们人类一张嘴巴，两只耳朵，是为了让我们多听少说。”
只有真正“听到”对方想表达的意思，我们才能将沟通进行下去。
那么该如何正确倾听呢？在《人人都需要的管理术》中，崔璀给出了一个办法。
先听内容，再想关系
我们的倾听习惯都是先打开“内容耳朵”，去理解对方所表达的字面意思，所以我们可以先从内容层面去做回应。
若是内容层面聊不下去，我们就要打开我们的“关系耳朵”，去看清楚在这件事情中，两人的关系信息是什么样子的。
如何认清两人的关系信息
▲ 确认关系的亲疏远近
我们需要先看看两个人的关系是亲密还是疏离，如果在处理问题时需要拉近彼此的距离，那我们可以多跟对方交流一些感受或者感受。
如果太亲密，需要保持距离，那就公事公办，不参杂太多个人情绪和感情，客客气气地对待他人即可。
▲ 检查关系的主动与被动
平等是沟通的前提之一，当两人所拥有的权力和话语权不平等时，关系信息就会失衡，有一方会因为处于被动状态而受到压制与伤害。
因此我们要思考问题中的关系主动权在谁手上，究竟是谁做了决策，谁在安排，谁在通知。
如果我们听出对方很被动，我们要把权力还给对方，去了解对方的感受以及对这件事的态度。
如果我们感觉自己处于被动，我们要把权力拿回来，表明自己的感受与对这件事的态度。
▲ 明确关系位置的高低
在交流中我们总是容易摆不正自己的位置，最明显的例子就是“好为人师”，总以为自己比对方厉害，喜欢给人提建议，或者评价他人。
比如女人总喜欢跟男人抱怨，男人听了之后就会不自觉地给女人提建议。
但女人想听的往往不是建议，而是认同、理解与安慰。
所以我们要认清自己的身份，不要去做别人的“老师”或者“控制者”，思考彼此的关系是什么样子的，就用你该有的关系身份去回应对方。
在关系层面上作出回应
当我们认清自己的关系身份，我们就要在关系层面上去回应对方，与对方进行交流。
如果我们不确定听到的关系信息是否准确，那我们就要跟对方确认一下。
比如当男人面对女人的抱怨提出建议，但女人依然不开心的时候，男人可以试着这么说。
“你是不是不太想听我给你提建议呢？”
“是啊，你说的建议我又不是不懂。”
“那我怎么做能让你开心一点呢？我不想看到你不开心。”
“哎呀，你什么都不用做啦，我就吐槽一下。”
“真的吗？”
“真的，我现在吐槽完了就觉得舒服多了。”
当女人感受到自己的情绪被接纳与理解时，女人才会觉得自己的表达有被真正“听到”，于是这场沟通就能完美结束。
如果我们能够确定听到的关系信息，我们就可以通过改变关系来解决沟通难题，还是以男人与女人沟通为例。
当男人面对女人的抱怨提出建议，但女人依然不开心的时候，男人明白自己此时此刻犯了身份上的错误。
男人把自己当成了老师，而女人是拿他当自己亲密的爱人去沟通的，希望得到男人的理解与认同。
所以男人就可以耐心听，认真做回应，多用以下句式去激发女人的沟通欲望，让她将情绪都宣泄出来，最后再安慰一下，表明自己对她情绪的理解就可以了。
“啊怎么这样呢？”
“我也这么觉得。”
“然后呢？”
“哎！”
“难怪你会不开心，换做我也很生气的。”
沟通有多难呢？你心里想的，你说出来的，别人认为的，是三件事。
误解是人生的常态，理解是稀缺的意外，能被人理解与认同，才是我们沟通的目的。
总是有很多人说自己是直男、直女，说话不懂弯弯绕绕，所以希望别人把话讲明白。
这其实是没错的，但是有时候交流感受远比交流事实更加重要，感受能拉近彼此的距离。
真正的沟通应该是互相包容与理解的过程。
即使你不擅长表达自己的感受，但你愿意去改变，跟着对方的节奏去解决问题，这就很好了。
或者你不擅长理解对方的感受，但你也愿意试着去打开“关系耳朵”，引导对方表达自己的真实感受，这才是正确的解决办法。
高质量的沟通才会令人心情愉悦，才能加深彼此的关系。
作者：星礼Starry
排版：星礼Starry
本文图片来源于网络
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